نكت مصرية كتيييييير ادخل واضحك

واحد عصبى إتجوز واحده عصبيه الدكتور بيولد مراته..نزل الواديقول للدكتور إبعد إنت أنا هانزل لوحدى

جواز وبتاع

مرة واحد ماشى مع
خطيبته واخر انسجام فقالها "عارفة اية هو الحب وايةالجواز؟ " قالته
"لا" قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى "فى السماء قالتله"طب
والجواز؟" قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها

واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الجواز...مراته قالت
له: بتبص في عقد الجواز ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي
المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد ده فين ؟؟!![/font]

واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب
فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟مرة واحدة قالت لجوزها " إهدى حبيبى كدة وأرجع زى
زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية
واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ...
راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية يا ماما؟؟
الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز

مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم
جوازنا" قالها هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"

مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل مفاجأة لمراتي فى
عيد جوازنا" صاحبه : "هتعمل لها إيه؟"

"هوديها الصين"
"يا راجل فى عيد جوازكوا العاشر توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسين هتعمل ايه؟!!!!!!"

"هروح اخدها"!

نكت من طنة

محشش جابوه للقاضي قاله لو قلتلى 10 حاجات بتعملها من ساعة ما تصحى لغاية ما تنام وتكون تبدا بحرف الالف حسيبك؟ قاله المسطول: اجيبها واحرقها وافرطها والفها و اولعها واعمرها وامخمخ انسطل اطفيها انام.
.................................................. ................................
واحد ميكانيكي فتح مصنع شيكولاتة سماه كالاكسى
.................................................. .............
صرصار بيتفرج على التليفزيون لقى اعلان "ريد" قال أفلام رعب من أولها

مساطيل

مره واحد كان قاعد فوق السطح بيحشش ف طلع عليه واحد قاله الحق يا سيد بيتكو وقع
وامك وابوك ومراتك وعيالك كلهم ماتو قام باصصله وقاله ماتو والدمعه هتفر من عينه وقال لنفسه انا هعيش لمين ما خلاص كلهم راحو وقرر يرمى نفسه من فوق السطح فلما وصل للدور الرابع افتكر وقال ايه ده انا ابويا وامى ميتين من زمان وجه عند الدور التالت قام قايل لنفسه عيالى مراتى ايه ده هو انا اتجوزت اساسا جه بقى عند الدر الاول وقام مزعق وقايل لااااااااااااا ده انا مسميش سيد
-------------------------------------------------------
اتنين مساطيل طينة طلبت معاهم ان اول واحد هيعدى من الشارع
يقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة فلقوا واحد معدى من الشارع اتارية مسطول اكتر منهم المهم وقفوه وقالوله احنا طلبت معانا نطير رقبتك ونلعب بيها كورة راح مطلع سكينة وضربها فى دماغه وقالهم دا انا افسيها قبل ما تلعبوا بيها..


فاضى تقرا

إ ليسا وهيفاء وهبي ونانسي عجرم راكبين قطر
وبيكلموا عن فارس أحلامهم
إليسا قالت : نفسي أتجوز ضابط هيفا قالت :
نفسي أتجوز صيني نانسي نفسي أتجوز لاعب كرة مشهورسمعهم واحد متطفل
دخل عليهم وقالهم معاكوا العقيد شونج يونج الشهير بأبوتريكة

و احد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة

واحد صعيدى راح لواحد بياع تيليفزيونات بيسأله عندك تيليفزيونات ملونة البياع قال له ايو راح
الصعيدى قايله ادينى واحد أخضرنذل يبكي في جنازة سألوه تعرفه ؟ قال: لا بس
سمعت ان البكاء يعذب الميت

مصري وضابط اسرائيلي دار بينهم هذا الحوارالاسرائيلي: الا قوللي يا انتم بتاكلوا ايه ع الفطار؟؟المصري: فول بالزيت الاسرائيلي: طب بتاكلوا ايه ع الغدا؟؟؟المصري: فولبالطماطم 'الاسرائيلي: أمال بتاكلوا ايه بقى عالعشا؟؟
المصري: فول بالبيضالاسرائيلي (بتريقة): أمال ايه الفرق بينكم
وبين البهايم؟؟
المصري: سيناء

fel saree3

صعيدي جزمته اتقطعت خيطهاوبعد أسبوع لقاها كويسه فك الخياطه.
----------------------------------------------
صعيدي ربح مليون خافوا يبلغوه يموت مصدومزقال العمده أنا أقوله.قال يا
محمدين لو ربحت مليون حتعمل بيهم إيه؟ قال:أديك نصهم.مات العمدة!
----------------------------------------------
محشش قطع رأس أخوه وهو نايم وقعد يضحك ويقول:هيتجنن لما يصحي
وميلقهاش!!
----------------------------------------------
واحدة بتقول لحبيبها أهلي مسافرين والبيت فاضي قالها أقري قرآن
ومتخفيش.
----------------------------------------------
محشش لقي كنز قال:كويس فاضل الخريطة!!
--------------------------------------------
ولد بيسأل أبوه:هي الحمير بتتجوز؟ قاله :يا بني مبيتجوزش أصلاً غير
الحمير.
----------------------------------------------
مين أكثر إنسان صابر في الدنيا؟؟؟ صعيدي ينتظر إليسا علي قناة إقرأ.
----------------------------------------------
واحدة سودة قوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه قالهم نفسي أطلع بس مش
شايف.
----------------------------------------------
واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق كان حيموتني مرتين في حادثة قال لها
خلينا نديه فرصة ثالثة...
----------------------------------------------
صعيدي قال لأبوه: رخصة السواجة خلصت يابوي قاله:من لفك في الشوارع طول
النهار يابن الدزمة.


Interview Question

كان في شركة عاملة انترفيو و اتقدم ناس كتير, فأول واحد دخل سألوه
حاجة بنلبسها في رجلنا و ليها رباط تبقى ايه ؟؟
سكت شوية و قالهم معرفش
قالوله الجزمة يا جزمة
الراجل خرج برة و قال للناس المستنيين حيسألوكم جوة سؤال حله الجزمة
شوية و واحد تاني دخل فسألوه
حاجة بنركبها و بتطير في الهوا و بتنزل في المطار تبقى ايه ؟؟
سكت شوية و قالهم: ليها رباط ؟
قالوله لأ
قالهم: تبقى بنص

نكتة بس شغل مخك

واحد سوداني بيسأل واحد صاحبه
هما ليه سموا السودان بالاسم ده؟
قاله عشان احنا سود
قاله طب الحمد لله اننا مش بيض و الا كانوا سمونــا ..... حاجة تانية

ندالة بالرز
واحد ندل جاب كاسيت ووقف قدام ملجأ أيتام وشغل أغنية بابا فين
...........................
واحد ندل عرف أن الأموات بيحسوا ويسمعوا . وقف على المقابر وشغل أغنية الحياة حلوة
...........................
واحد ندل اشتغل في المطافى عبا حنفيات الحريق بنزين
...........................
ندل فتح مدرسة للأيتام علشان يذلهم بقى يعمل كل يوم اجتماع أولياء أمور
...........................
ندل بيوصي عياله يكونوا في الحياة أندل منه ، تعب وهو في غرفة الإنعاش جت روحه تطلع وعاوز يقول الشهادة قام واحد من عياله وسد بقه
...........................
واحد ندل جورج قرداحي اتصل بيه وقال له معنا صديقك وصل نصف مليون ريال محتاج مساعدتك قال: قل له نايم
...........................
واحد ندل قعد لمده سنه يتحايل على حبيبته علشان تخرج معاه ولما وافقت رح قال لأبوها
...........................
واحدة بقا ندلة بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إيه ... عملت بامية وأمري لله ...
صعيدي بيهشك إبنه وقع طيارتين
............................................
صعيدي وخطيبته بيتمشوا على كورنيش إسكندرية مسكوهم على حدود ليبيا
............................................
صعايدة قرروا يفتحوا مزرعة دواجن راحوا جابوا مليون كتكوت وزرعوهم ماتوا حاجة غريبة
قالوا مش مشكلة إستنوا موسم الكتاكيت الجديد وجابوا مليون كتكوت وزرعوهم وسقوا على طول المرة دي بقى ماتوا حاجة غريبة جداً
وقتها كان في واحد بلدياتهم وزير زراعة راحوا باعتين له مشكلنهم
قعد إسبوع إتنين وجه الرد في جواب فتحوه
مكتوب فيه
غيروا التربة التربة غير مناسبة
............................................
الرئيس الأمريكي كان في البلد وماشي في الشارع لقى واحد شحات مد إيده في جيبة ما لقاش حاجة
راح قايل له أول ما أرجع أمريكا حابعت لك فلوس
أول ما رجع راح باعت لمصر مليون دولار
وصلوا لوزارة الخارجية راحوا مديين لوزارة الداخلية كل المبلغ مليون جنيه
راحوا باعتين كل المبلغ نص مليون جنيه لوزارة الصحة
راحوا باعتين كل المبلغ ربع مليون جنيه لوزارة الشئون الإجتماعية
راح م الوزير لوكيل الوزارة لحد الساعى
ما راح للراجل الشحات قال له الئيس الأمريكي بيقول لك يحنن

thanks to Raver

صعيدي اشترى بي إم دبليو بمواصفات خاصة، فيها الكمبيوتر يصلح كل شيء من غير ما يروح التوكيل!
حب الصعيدي يجربها فكسر الباب اللي ع اليمين، فرد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما كنت، فرجع الباب،
وكسر الباب اللي ع الشمال، فرد الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت!!!
عجبته الحكاية قام جربها وطار من فوق الكوبري!!
فرد الكمبيوتر: يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية مرضية

كل عام و انتم بخير
...............................................

مرة واحد ماشي على الصحراوي لقى يافطة مكتوب عليها
خفف 100 كم
فراح مخفف سرعته شوية و لقى يافطة
خفف 50 كم
راح مخفف شوية كمان و بعديها لقى يافطة تانية
خفف 10 كم
راح مخفف كمان و بعدين لقى يافطة
مرحباً بكم في خفف
..............................................

مجنون و مجنونة كانو ماشيين جمب بسين فى مستشفى المجانين ... فالمجنون رمى نفسه فى المياه والمجنونة انقذته (جاه الدكتور تانى يوم للمجنونة وقال لها عندى ليكى خبر حلو والتانى وحش الاول انتى خفيتى وهتخرجى من المستشفى ، والتانى صاحبك المجنون شنق نفسه) قالت له لأ ..ده انا كنت معلقاه عشان ينش
...............................................

رمضان كريم

قررت هيفا وهبي تقديم فوازير رمضان قبل الفطور عملا بمبدأ : من افطر صائما كان له مثل اجره